#Berkah Ramadhan Bagi Yang Ngga Puasa

Cowo 1 : Bulan Ramadhan udah hampir berlalu, kalo dipikir-pikir aku juga bakalan rindu nih sob ama bulan puasa.

Cowo 2 : Gimana ceritanya bisa rindu??? Orang tiap bulan puasa, kami pada puasa kamunya makan seenaknya kayak gitu kok.

Cowo 1 : Nah itu dia! Kalo bukan bulan puasa, kalo aku makan pasti dimintain ama kalian. Kalo bulan puasa kayak gini kan kaliannya pada puasa. :p

Cowo 1 dan 3 : Aseeem...

#Laki Banget Itu Ngga Puasa

Laki banget kok puasa, laki banget itu ngga puasa sob...
Karena sejatinya tujuan dari puasa itu adalah untuk merubah pengamalnya menjadi suci dan fitri...
Percaya deh sama saya, Suci dan Fitri itu bukan nama yang cukup tepat untuk seorang yang laki banget...

#Sliding Tackle

Kalo sliding tackle itu mbok ya jangan terlalu brutal tho mas, kan kesian ama rumput stadionnya ntar pada luka mereka!

#Buka(n) Rahasia

Banyak cewe ngga tertarik ama matematikawan alesannya karena matematikawan seringkali terlalu perhitungan, dan banyak cowo ngga tertarik ama matematikawati alesannya karena di dalem pikiran matematikawati itu 'satu orang ditambah satu orang lagi hasilnya ngga boleh lebih dari dua orang'.

#Ironi Seorang Jomblo

Kemungkinan besar jomblo jam-jam segini masih tidur, karena kemungkinan besar lagi dia semaleman ngga tidur nungguin sahur, karena lagi-lagi kemungkinan besar dia takut kalo semalem tidur ngga ada yang bangunin buat sahur.

#Akal Bulus

Dulu waktu kecil saya sempet pengen punya 'Pintu Kemana Saja', tapi makin gede kadar pengennya makin berkurang. Eh pas mulai masuk bulan Ramadhan kayak gini saya jadi kepengen lagi buat punya benda ajaib tersebut. Soalnya maunya saya sih sahurnya jam 4 WIB, ntar buka puasanya jam 12 WIB. Tapi buka puasanya bukan di Indonesia yang masih jam segitu, melainkan di belahan bumi lainnya yang waktu itu lagi berkumandang adzan Maghrib tanda buka puasa.

Bedah Kata 6

Aneh itu adalah saat dimana seseorang menggantungkan cita-citanya setinggi langit tapi di kemudian hari dia tak kuasa meraihnya. | Lho, anehnya dimana? Bukannya banyak orang yang seperti itu?! | Ya jelas aneh lah. Dia sendiri yang gantungin, bisa. Kok ngeraihnya lagi ngga bisa sih?!

Renungkan

Uang 20 Ribu Rupiah kelihatan begitu
besar bila di bawa ke kotak amal
masjid, tapi begitul kecil bila kita bawa
ke Mall.

45 menit terasa terlalu lama untuk
berdzikir, tapi betapa pendeknya waktu
itu untuk Pacaran dan Karaoke
ataupun Ngopi di warung.
Betapa lamanya 2 Jam berada di
masjid, tapi betapa cepatnya 2 jam
berlalu saat menikmati pemutaran film
di Bioskop.

Susah merangkai kata untuk
dipanjatkan saat berdoa selesai Sholat,
tapi betapa mudahnya cari bahan
obrolan bila ketemu teman atau pacar.

Betapa serunya perpanjangan waktu
dipertandingan bola favorit kita, tapi
betapa bosannya bila Imam Sholat
Tarawih bulan Ramadhan kelamaan
bacaan suratnya.

Susah banget baca Al-Qur’an 1 juz saja,
tapi novel best-seller 100 halaman pun
habis di lahap.

Orang-orang pada berebut paling
depan untuk nonton bola atau konser,
tapi berebut cari Shaf paling belakang
bila Jumatan agar bisa cepat keluar
masjid.

Susahnya orang mengajak partisipsi
untuk dakwah, tapi mudahnya orang
berpartisipasi menyebar Gossip.

Kita begitu percaya pada yang
dikatakan Koran, tapi kita sering
mempertanyakan apa yang dikatakan
Al-Qur’an.

Begitu banyak orang segan atau takut
jika dipanggil sama BOSS, Pejabat, dan
orang “Besar” lainnya. Tapi begitu
banyak orang yang cuek jika ada
panggilan Adzan / dipanggil sama Allah.

Orang Penting vs Orang Menyenangkan

Menyenangkan menjadi orang penting,
Tapi lebih penting lagi menjadi orang yang menyenangkan.

#Bedanya Cantik Ama Ganteng

Kalo emang dasarnya cantik mau dibawa kemana juga tetep aja cantik, tapi kalo ganteng jangan coba-coba dibawa ke rumah saya.

#Jaimnya Orang Kaya

Cewe : *nunjuk celana* Ini celana modelnya model kusut, saya suka banget.

Cowo : Oh maaf mbak tapi itu emang kusut.

Cewe : *malu tapi ngga pengen keliatan malu-maluin* Tapi ini celana modelnya model robek, itu yang sebenernya bikin saya suka banget.

Cowo : Oh maaf lagi mbak tapi itu emang robek. (sok tau banget nih orang)

Cewe : Tapi yang jelas pasti ini celana dari luar negeri dong ya.

Cowo : Lagi-lagi maaf mbak tapi itu celana asli Indonesia.

Cewe : Yaa, tapi maaf saya seorang Timor Leste. *tersenyum penuh kemenangan*. Saya ambil yang ini.

#Emang Pantes Diselingkuhin Kayaknya

Saaayang, kamu selingkuhhh? *amarah tingkat tinggi*

Cewe : Ma... ma...

Cowo : Kamu selingkuh ama cowo secakep ini ngga bilang-bilang ama akuuu?

Cewe : A... a... abisnya kalo bilang pasti kamu putusin akunya.

Cowo : Jangan banyak alesan, mulai sekarang kita putusss!

Cewe : Jangaaannn, plisss!

Cowo : Udah udah, yuk sayang kita nonton di 21. *narik tangan cowo 2*
#nah lo

#Ngga Belajar Dari Pengalaman

Mabok banget tuh orang Jepang di RCTI, nendangnya tipis dari tiang, udah direplay/main lagi eh tetep aja ngga berubah arah bolanya tetep aja tipis dari tiang.

#Salah Kaprah 5

Yang namanya temenan itu ya jangan milih, mau anak kecil kek lansia kek, mau gelandangan kek pejabat kek , mau alim ulama kek pendosa kek, semua sama. Intinya sebisa kita menjaga diri.

Walaupun temen kita ustadz semua nih ya, kalo kita bisa jaga diri ya ngga bakal terpengaruh kitanya.

#bijaksarap 5

Berhubung yang paling dicari sewaktu lebaran itu THR, maka lebaran tahun ini saya jualan THR aja lah...

#harap harap celah

Orang Pintar vs Orang Cerdas

Orang pintar mencari kunci untuk membuka pintu kesuksesan, orang cerdas mendobraknya.

#Plesetan Oke

Jangan tanya apa yang bisa negara beri pada kamu, tapi tanya apa yang bisa kamu ambil dari negara. :D

#bijaksarap 4

Heran deh kenapa masih adaaa aja cowo jomblo di dunia ini. Padahal satu cowo jomblo ditambah satu lagi cowo jomblo kan bisa jadi dua cowo berpacaran. :D

#Mata Dibalas Mata 2

Cowo : Neng, putus yuk!

Cewe : Gimana ceritanya mau putus, orang pacarannya aja belom.

Cowo : Oh iya ya! Kalo gitu, neng pacaran yuk!

Cewe : Yuk!

Cowo :(Yes, trik berjalan dengan sempurna). I love you. :)

Cewe : I love you too.

Cowo : Cium dong! *sambil nyosor duluan*

Cewe : *ngehindar* Kang, putus yuk!

Cowo : *Jeduuuaaarrr,,, diam tanpa kata, illfeel, cinta ini membunuhku, cinta sampai disini, diantara kalian, dsb* :'(

Cewe : Lho kok diem? Kan tujuan awalnya emang 'putus'! :p

#Mata Dibalas Mata sebelumnya...

#Punya Cewe Jelek Tapi Hatinya Baik Itu Lebih Baik

Punya cewe jelek tapi hatinya baik itu lebih baik ketimbang cewe cakep hatinya juga baik,
,
,
,
,
,
,
,
,
,

,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
tapi bukan punyamu.

#Complain Cool

Cewe : Ngga asik banget pacaran ama kang. Katanya pacaran, tapi kayak ngga pernah berpacaran.

Cowo : Pacaran ama neng juga sama sekali ngga asik . Katanya cinta, tapi ngga pernah bercinta.

Cewe : Kita bikin asik yuk kang!!!

#Dari Mata Seorang Lelaki

Wanita cantik itu bukan tentang seberapa besar ia bisa membuat orang lain tertarik, melainkan tentang seberapa besar ia bisa membuat diriku tertarik.

#Bedah Kata 5

Jangan gantungkan cita-citamu setinggi langit, karena sungguh di langit belum ada gantungan.

#Kerja Yang Ngga Bisa Bikin Kamu Maju

Kalo pengen maju tolong jangan jadi penyadap karet, soalnya mana ada sih penyadap karet yang kerjanya maju?!

#Lagu Pleee,,,SETAN

Padi - Tempat Terakhir

Meskipun aku di surga...
Mungkin aku tak bahagia...
Bahagiaku tak sempurna...
Bila tanpa itumu...
#nah lo

#Keren Itu . . .

Keren itu . . .
Keren itu . . .
Keren itu . . .

*mikir keras*
*loading otak*
*dapet ide*
(ahha!!!)

Perhatikan saya!

#Yang Namanya Kerjaan Itu . . .

Yang namanya kerjaan itu, sisihin dulu yang paling rumit, kerjain dulu dari yang paling gampang secara bertahap, biar kita ngerti apa itu proses. Tapi jangan lupa, kita ngga boleh serakah, masa' udah ngerjain yang paling mudah kita juga yang ngambil kerjaan yang paling rumit?! Makanya setelah kerjaan yang paling rumit tadi disisihkan, berbagilah ke sekitar kita, biarkan mereka mengambil gilirannya!
#bijaksaran

#Kamuu, Cocoknya Kerja Di Air

Kamuu, cocoknya kerja di air. | *merhatiin omongannya mbah primbon* | Daan, sebaiknya kamu menerapkan pribahasa 'sedia payung terbalik sebelum hujan! | *ngga tahan pengen ngomong* Kok payung terbalik mbah?! | Iyaa, untuk menampung air hujan yang bakal turun. | Lho, bukannya 'hujan' itu perefleksian dari musibah mbah?! | Nah ituu, mbah hanya bermaksud menyesuaikan sama tampang susahmu... :p | Jiah!!!

#Klinik Tong Fang 4

Telah setahun saya menderita sakit hati kepada cewe, setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, malah cewe saya yang sembuh dan dia pun dapat pengganti lagi.


#Klinik Tong Fang sebelumnya...

#Tips Jaga Imej

Kalo emang masih mau, daripada ngajak mantan balikan, mendingan ngajak mantan jadian. Kesannya bukan balikan tapi jadian.

#Pffffft

Diam itu emas, lebih jelasnya diam itu menghasilkan emas, lebih jelasnya lagi diam-diam itu menghasilkan emas, lagi-lagi lebih jelasnya orang diam-diam itu menghasilkan emas, paling jelasnya ngga usah dijelasin lagi lah ya karena saya tidak sedang menjelasan sesuatu yang belum pernah dilakukan oleh tiap-tiap dari kalian.

#Inti Dari Puasa

Inti dari puasa adalah menjaga diri dari rasa lapar, haus dan nafsu tentunya. Jadi kalo makan, minum, dan senggamamu terhadap istri tetap menjamin rasa lapar, haus dan nafsumu tetap terjaga, it's okay.

#Trik Cerdas

Kamu kenapa? | Gapapa, cuma lagi pusing aja ini kepala. Punya cewe cakep tapi bikin galau terus. | Makanya kalo pilih cewe yang jelek aja, jelek-jelek punya sendiri! | Iya juga sih... Eh tapi kenapa cewemu ngga jelek? | Ya iya, soalnya cewe jelek udah pada diambil ama orang-orang yang dengerin saranku sebelom-sebelom ini. Jadi stok buatku tinggal yang cakep-cakep kayak gini doang. :p | Jiah,,, asemmm.

#Yang Mustahil Itu . . .

Jangan kalian(para pria) bilang bahwa 'saya pria paling tampan itu adalah mustahil', karena yang mustahil itu adalah 'kalian(para pria) bilang bahwa saya pria paling tampan' !!!
Yeah, hal ini tidak lain tidak bukan karena kalian(para pria) tidak pernah mau mengakui bahwa sebenarnya ada pria yang lebih tampan dari kalian(yaitu saya-red).

#Lengkapin Ah!!!

Taraweh pertama udah, sahur pertama udah, puasa pertama udah, buka pertama udah, tinggal batal pertama aja yang belom. Lengkapin ah!!!

#Yang Luar Biasa Itu . . .

Sombong banget mentang-mentang abis sahur shalat Subuh. Catet woi catet, shalat subuh abis sahur itu biasa, yang luar biasa itu sahur abis shalat Subuh!!!

#Sidang Pelaku Pemerkosaan

Hakim : Setelah dirundingkan, kamu akan dihukum 3 bulan penjara.
Tersangka : Syukurlah hanya 3 bulan, saya kira 3 tahun.
Hakim: Tidak, kamu hanya di hukum 3 bulan, dan barang bukti akan kami musnahkan sebagai mana menurut UUD.
Tersangka : *Diam Tanpa Kata*

#belajarmerendah

Setampan-tampannya saya, saya tetaplah manusia biasa yang tak luput dari kejaran para wanita.

Bedah Kata 4

Hal terbaik dalam hidupku adalah diriku sendiri. Egois memang, tapi manusia tetap disebut manusia karena masih memiliki rasa egois karena tu adalah sesuatu yang mutlak ada pada diri seorang manusia.

Pertanyaannya, apakah kalian berfikir hal yang sama denganku? Ehm, maksudku apakah kalian juga berfikir bahwa hal terbaik dalam hidup kalian adalah DIRIKU???

Kata Cinta 2

Cewe : Hal terbaik dalam hidup neng itu kang. Kalo hal terbaik dalam hidup kang siapa? (jawab "neng", pliss!) *harap-harap celah*

Cowo : Hal terbaik dalam hidup kang itu ya diri kang.

Cewe : *diam seribu satu malam sambil nangis*

Cowo : Lho, kenapa malah nangis?

Cewe : Bagaimana mungkin kang ngga nganggep bahwa neng itu hal terbaik dalam hidup kang sedangkan kang tau kalo hal terbaik dalam hidup neng itu kang???

Cowo : Bagaimana mungkin neng ngga nganggep bahwa neng itu bagian dari diri kang???

Cewe : I love you so much!

#Bedah Kata 3

Selamat berbuka bagi yang mengenakannya.

#Bedah Kata 2

Selamat menutup puasa bagi yang sedari tadi udah membuka puasa juga udah mengisi puasa.

#Pacaran Bermanfaat

Cowo : Pacaran itu harus ada manfaatnya, kalo ngga ada manfaatnya ya buat apa pacaran! *niatan dari awal emang pengen ngegombal*

Cewe : Pacaran ama neng ada manfaatnya ngga kang?

Cowo : Ada dong! Misal kalo lagi puasa kayak gini, kalo ngga ada yang manis-manis buat buka puasa ya kang tinggal cium neng aja, kan nengnya manis banget kayak gula. :)

Cewe : :))) *tersipu

 malu*

Cowo : Nah kalo pacaran ama kang ada manfaatnya ngga neng? (gombalin juga pliss gombalin juga!)

Cewe : Juga dong. Misal kalo lagi teraweh kayak gini, kalo ngga ada air buat wudhu ya neng tinggal raba-raba kang aja.

Cowo : Kok raba-raba? Malah ngga sah dong shalatnya kalo gitu. Neng mesum ih! :p

Cewe : Bukan gitu, maksud neng kan kangnya jelek banget item pula kayak debu. :p

Cowo : Jiah... *tersipu manyun*

#bijaksarap 3

Bahkan walaupun seisi dunia mengakui bahwa kamu itu orang terkaya di dunia, tapi kalo kamunya sendiri ngga ngerasa kaya, bawaaannya ya tetep aja ada yang kurang. Intinya, hidup kamu itu tergantung pada pola pikirmu sendiri. Kalo kamunya ngerasa kaya, semiskin apapun kamu ya tetep aja kaya.

Simpelnya, cara terbaik untuk menjadi kaya adalah merasa kaya(maka kemudian kamu bersyukur), cara terbaik untuk menjadi cakep adalah merasa cakep(maka kamu kamu bersyukur), DAN cara terbaik untuk berpuasa adalah merasa puasa(maka kemudian kita makan-makan).

#prustasinyajomblo

Secakep-cakepnya pacar kalo sejenis ama kamu ya percuma.

#Mata Dibalas Mata

Ibu : *ketok pintu* Dek bangun dek, ntar beresin rumah ya soalnya ibu mau pergi!

Anak : Tapi kan adek puasa bu, lapeeer! Ntar malah batal puasanya. :p

Ibu : Terus???

Anak : Kalo puasa boleh makan sih beresin rumah se-RT juga gapapa. :)

Ibu : Oh boleh kok,,, di dalam mimpi tapi. :p *nyelonong pergi*

lima jam kemudian

Ibu : Loh kok belum bangun, rumah juga belum beres?!

Anak : Udah kok bu. Tadi sehabis adek makan langsung beresin rumah,,, di dalam mimpi tapi. :p

Ibu : Jiah...

#bijaksarap 2

Di bulan Ramadhan tidur itu baik, tapi shalat itu lebih baik(daripada tidur). Maka sangat dianjurkan untuk shalat sambil tidur biar pahalanya lebih banyak dari biasanya.

#Salah Kaprah 4

Puasa puasa gini kok nasinya dipandangin? | A. . . a. . . | Udah jangan ngeles, puasa itu bukan alasan untuk ngga makan.
| (you rock dad)

#Serasa Jomblo Banget Itu . . .

Serasa jomblo banget itu adalah saat pacar kirim SMS/inbox FB gini 'night, have a wet dream!' sedang dia tau cowo yang udah punya pacar itu HAMPIR ngga mungkin lagi dapet wet dream.

#Sepandai-Pandainya Tupai

Sepandai-pandainya tupai melompat, tetep aja namanya tupai.

#Ngenes Banget Itu . . .

Ngenes banget itu saat dimana ada seorang cewe(sebut saja namanya Putri Raja) nulis 'Add Me' terus dicopas ke seluruh fanspage yang dia Like, eh yang diAdd bukannya 'Putri Raja' tapi malah 'Me'!

#Alibi Sempurna

Satu cowo puasa ditambah satu cewe puasa bisa jadi dua orang ngga puasa. Itulah kenapa saya lebih suka tidur kalo pas puasa puasa gini.

#Jangan Ditiru Pliss

#Lebih Dari Sekedar Pasta Gigi, Kami Menjual Bukti

Kata Cinta

Seorang cewe memberikan tantangan kepada cowonya untuk hidup tanpa dirinya, untuk tidak ada komunikasi sama sekali antara mereka selama sehari.. Dia berkata pada cowonya, "Kalo kamu bisa melewati itu, aku akan mencintai kamu selamanya.. Si cowo pun setuju, dia tidak sms/telpon cewenya seharian.. Tanpa dia ketahui bahwa cewenya hanya memiliki 24jam untuk hidup, karena dia terkena kanker. Ke

esokan harinya cowo tersebut pergi ke rumah cewenya. Air matanya pun tiba-tiba menetes melihat cewenya sudah terbaring dengan surat di tangannya yg tertulis "Kamu Berhasil Sayang, bisakah kamu lakukan itu setiap hari? I LOVE YOU!!!"

#Bedah Perut

 Kalo puasa itu punya banyak pilihan dan salah satu pilihannya adalah 'puasa boleh makan', admin pasti pilih puasa yang boleh makan. Yang penting PUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSa!!!

#Bedah Kata

Seburuk-buruknya makan hati masih lebih baik daripada makan gigi.

#kenyataaneh

Kata AG, Percaya ngga percaya ternyata nyamuk itu salah satu biang diare. Buktinya pak ERTE disini buang-buang air SE-BAK MANDI gara nyamuk bertelur di bak mandi tersebut.

#bijaksaran

Bagi yang jomblo(cowo) admin saranin kalo pas bulan puasa  jangan terus-terusan tidur apalagi kalo siang kayak gini, dapet mimpi basah baru tau rasa kamu!

#Alibi Cerdas

Ibu Guru: "Heh! Kenapa kalian duduk bertiga?"
Murid: "Kalo berempat sempit, bu..."

#Salah Kaprah 3

Tukang sampah: (teriak) "Sampaaah, sampaaaah, Bu, sampaaaahnya, Buuu!"
Ibu-ibu: (teriak juga) "Enggaaak, baaaang, masiiiih banyaaaaak!"

#Yahoopun Alay

Ealah ternyata alay itu virus yang bahkan Yahoo.com sekalipun tidak sanggup untuk menangkalnya!

#Salah Kaprah 2

Cowo : Neng, kang udah beli Im3 nih, CS-an yuk!

Cewe : Maksudnya?

Cowo : Kang daftarin neng jadi CS kang gitu juga sebaliknya.

Cewe : Oh jadi alasan kang ganti sim card jadi Im3 itu buat mutusin neng, gitu? Tega kang mah! :(((
#nah loh

#bijaksarap

Sehabis bedug Maghrib buka puasa jangan langsung bales dendem buat menuhin perut, shalat dulu,
,
,
,
,
,
,
,
,
,

,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
sekarang makan!


#bijaksarap selanjutnya...

#Salah Kaprah

Cowo : Mbak, beli rokok sebungkus. *sambil ngeluarin uang Rp. 10.000*

Cewe : Aduh maaf, berhubung ini daerah terpencil jadi harganya 2X lipat.

Cowo : Oh. *balikin uang Rp. 10.000 tadi ke saku celana kemudian ngeluarin uang Rp. 100 sambil dilipet jadi 2*

Cewe : *bengong*

Cowo : Kok bengong? Ini! Kan katanya harganya jadi 2X lipat!

Cewe : ??????????

#Terbukti Bahwa Bulan Ngga Cantik

Secantik-cantiknya rembulan malem ini tetep aja ngga keliatan mana lobangnya.
#lagiRamadhanjadiplissjanganmi
kiraneh-aneh

#Analogi Keliru

Kalo benci itu beda tipis ama cinta, seharusnya banci pun beda tipis ama cantik.
#nggangga, bencinggabolehbedatipisamacint
a,nggaboleh!

#Klinik Tong Fang 3

Dulu aku ngga punya uang sepeser pun, tapi setelah berobat,,, tapi setelah berobat,,, ngawur kamu, mana bisa berobat ke klinik Tong Fang kalo ngga punya uang!!!
#kecewa

#Klinik Tong Fang 2

Dulu suami orang pada marah-marah karena aku ada 'main' ama istri mereka, tapi setelah berobat ke klinik Tong Fang suami orang pada ramah-ramah karena aku jadi ada 'main' ama mereka. Terima kasih klinik Tong Fang.

#Klinik Tong Fang

Dulu aku kalo ngeliat sesuatu suka sebelah mata, tapi setelah berobat ke klinik Tong Fang aku kalo ngeliat sesuatu selalu mata sebelah. Terima kasih klinik Tong Fang.